Du slow blogging à la culpabilisation

Pour celles et ceux qui apprécient mes chroniques et mon blog, vous avez dû constater un léger ralentissement depuis le début d’année. Je me suis toujours vantée de pratiquer le « slow blogging », de ne jamais regarder mes stats et de partager mes avis pour le plaisir d’écrire. Pourtant, même pour moi, le blog va plutôt mal. Ce n’est pas un manque d’envie, loin de là ! J’aime toujours autant écrire et parler de mes lectures, j’aime lire vos retours et vous voir parfois découvrir ces livres à votre tour. Mais cette année, j’ai un mal fou à m’organiser et le blog en souffre.

Les raisons sont simples. Pour commencer, j’ai fini mes études et je travaille… mais je ne fais pas le métier de mes rêves, loin s’en faut. Quand je rentre, je procrastine beaucoup. Beaucoup trop. J’ai l’impression d’avoir « gagné » le droit de ne rien faire pendant quelques heures, vu que j’ai passé une journée à faire un travail que je n’aime pas. Parallèlement, j’ai aussi développé une espèce de culpabilité concernant les activités « détente et plaisir » : lorsque je prenais le temps de lire, de dessiner, de regarder une série… Je me disais que cela devrait être du temps consacré à la productivité. Et j’ai commencé à associer cette productivité à lecture de services presse et à l’écriture de chroniques. Je viens seulement de m’en rendre compte. Et j’ai bien l’intention de corriger ça.

D’un côté un peu plus personnel, je suis aussi hyperémotive et parfois, je peux être suffisamment bouleversée par une histoire pour ne pas arriver à me plonger dans une autre. Cette année, la fin du cycle Le Fou et l’Assassin de Robin Hobb m’a « empêchée » de lire pendant presque un mois. À moindre mesure, j’ai aussi été touchée par Infinity War, la fin de Sense8, ou les merveilleuses rencontres que j’ai pu faire aux Imaginales. Je fais aussi un régime assez draconien depuis janvier qui me demande beaucoup de volonté, à moi qui n’en ai guère. Tout cela se traduit souvent par une certaine inactivité.

J’ai donc, pour la première fois depuis les débuts du blog, commencé à prendre du retard dans mes services de presse. J’ai beaucoup de chance : malgré ma petite communauté, beaucoup de maisons d’éditions de l’imaginaire ont choisi de me faire confiance et de me proposer des romans et j’ai toujours demandé et/ou accepté des livres qui me faisaient terriblement envie. Si j’hésitais, si je me disais que je voulais les découvrir plus tard, je refusais ou demandais un délai. Mais cette année, je me suis un peu surestimée.  Je crois bien qu’en 2018, je n’ai chroniqué que des livres envoyés par les maisons d’édition. Je les ai tous choisis ou acceptés parce que j’en avais terriblement envie, et de manière immédiate, mais j’ai mal géré mon organisation. Et j’ai cumulé le stress, la culpabilité, la procrastination, l’absence de productivité, l’hyperémotivité et le bilan est là, incroyable : en six mois, j’ai lu à peine plus de vingt livres, j’en ai chroniqué une quinzaine. Alors que… j’aime ça ?

Je ne sais pas trop pourquoi je poste cet article. Je culpabilise un peu : envers celles et ceux qui me suivent, envers les attaché∙e∙s de presse qui me font confiance, mais surtout envers moi-même. Je pense que c’est un article que je fais un peu pour me motiver à me reprendre en main. Pour que je me souvienne que j’aime lire, que j’aime écrire, que j’aime partager. Pour me rappeler que je ne me suis jamais mis la pression avec le blog, et qu’il serait bête de commencer maintenant.

Je reviens en force. Et avec enthousiasme !

Mais si ça vous dit, n’hésitez pas à me laisser un petit conseil niveau organisation, j’en ai besoin.

Et vous, ça vous arrive ce genre de remise en question ? Comment le gérez vous ?